Cos’è il love bombing, come riconoscerlo, evitarlo e prevenirlo
Origine del termine Love Bombing
L’espressione love bombing è stata utilizzata per la prima volta dal cosiddetto reverendo Sun Myung Moon, fondatore della Chiesa dell’Unificazione, considerata da molti una setta, che conta milioni di seguaci nel mondo. L’espressione, citata in un discorso dallo stesso Moon, si riferiva al fatto che i suoi fedeli erano sempre felici e sprizzavano costantemente amore.
Il Love Bombing nelle relazioni
Nonostante l’espressione love bombing contenga il termine “amore”, questa pratica si riferisce a una strategia relazionale manipolatoria con lo scopo iniziale di conquistare il partner e mantenerne, poi, il controllo. Il love bombing fa parte delle tattiche del gaslighting, ovvero la manipolazione mentale nelle relazioni di abuso in cui l’abusante fa sentire la vittima svalutata e in difetto. Spesso è praticata dagli uomini sulle donne, ma non riguarda esclusivamente solo questo tipo di relazioni o di identità sessuale.
Esempi di Love Bombing
Il bombardamento d’amore consiste nel sommergere l’altro di attenzioni, regali, parole e gesti premurosi sin dall’inizio della conoscenza. Il love bomber fa sentire la persona speciale, le rimanda continuamente quanto sia perfetta e meritevole di avere il meglio. All’apparenza, il love bomber si mostra come una persona molto romantica, poetica, appassionata e che sembra avere come unico scopo nella vita la felicità di quella che tratta come “l’anima gemella”. Se indossasse un costume, sarebbe quello del principe azzurro: spedisce fiori, dedica poesie, promette viaggi in località romantiche, quando parla del futuro è sempre implicito un “noi”. L’altra è sempre presente nei suoi pensieri, non solo a parole e lo dimostra, anche, scrivendo costantemente durante la giornata oppure telefonando.
Quella che sembrerebbe una favola, però, non finisce al “vissero felici e contenti”. Se il love bomber conosce tutte le regole del perfetto corteggiamento, quando la conoscenza passa alla fase successiva della relazione ufficiale, dal sogno si passa alla realtà e il suo atteggiamento cambia notevolmente. All’idealizzazione della partner segue la sua costante svalutazione, l’affettuosità viene sostituita dall’insoddisfazione e dal fastidio. Dopo l’incondizionato dare della prima fase, il love bomber presenta il conto, come, per esempio, richiedendo alla partner di rinunciare ai propri interessi e alle amicizie, per dedicarsi totalmente al “noi”.
Perché il love bombing ha successo?
O meglio, chi è più esposto ad incontrare qualcuno che si comporta così ed esserne conquistato? Voler essere apprezzati dagli altri e sentirsi bene con se stessi è un bisogno molto umano, ma questo modo di fare ha maggiore presa su chi è più vulnerabile a riguardo, perché magari ha difficoltà a riconoscere autonomamente il proprio valore, ha bassi standard relazionali o magari tende alla dipendenza dall’altro.
Love Bombing e dating app
Si parla molto oggi di questa strategia, non solo perché c’è più attenzione sulle relazioni sane e non, ma perché sembra essere una modalità molto diffusa in chi usa le dating app con lo scopo di agganciare un partner, salvo, dopo poco tempo, “gostharlo”, ovvero sparire all’improvviso senza dare spiegazioni.
Cosa fare per capire se l’altro sta usando il love bombing?
Se fosse semplice distinguere questa pratica manipolatoria dal corteggiamento, probabilmente non staremmo qui a parlarne. La premessa principale da tenere sempre a mente è che per sviluppare un sentimento d’amore genuino ci vuole del tempo e una reale conoscenza reciproca. L’amore a prima vista va benissimo nei film e nei libri romantici, nella realtà si tratta più spesso di un’infatuazione o di attrazione sessuale!
- Se tra di voi le cose stanno andando troppo in fretta, tutto sembra perfetto e “troppo bello per essere vero” potrebbe aiutare rallentare e mettere dei confini alla relazione, in modo da prendersi del tempo e capire, per esempio, evitando di mostrarsi sempre disponibili.
- Se ritenete eccessive le attenzioni nei vostri confronti, precoci i discorsi sulla vostra relazione “perfetta”, oppure non vi sembra di essere in controllo rispetto a quello sta succedendo: ditelo. Un segnale che può aiutare a capire meglio le intenzioni dell’altro è vedere come reagisce alla frustrazione di un rifiuto. Una relazione sana si basa prima di tutto sul rispetto e sull’empatia. Chi è davvero interessato, non si infastidisce o né fa sentire in colpa l’altro quando esprime un bisogno.
- Se alle parole non seguono i fatti. Il love bomber può essere un maestro nel costruire futuri scenari romantici… Parla dei posticini in cui ti porterà, delle persone che ti farà conoscere, attività che farete insieme. Poi, però, nulla di tutto ciò si concretizza.
- Chi usa il love bombing vuole avere il controllo nella relazione. È possibile, quindi, che una volta che “la preda è stata catturata ”, d’improvviso sparisca senza spiegazioni, salvo poi tornare “alla carica” come se nulla fosse successo, senza particolari spiegazioni o scuse.
Affrontare il dopo
Anche le persone più diffidenti possono credere a una persona che costantemente ci dichiara adorazione, specie se non ci si è abituati o si è ricevuto tutt’altro trattamento in passato. Una relazione di questo tipo può causare molto dolore. Uscirne non è sempre semplice, ma non impossibile: richiede tempo e pazienza.
- Prima di tutto, bisogna sbarazzarsi del love bomber. Questo comporta diventare consapevole che avere questa persona nella nostra vita non ti fa stare bene. Solo dopo si può passare alle contromisure!
- Spiega nel modo più definitivo possibile, quindi, che non vuoi avere ancora a che fare con lui e per evitare tentazioni, blocca tutti i contatti della persona. Limitare i contatti è punto è imprescindibile, chi agisce così non sempre accetta che il “no” sia davvero un “no”. Anzi, il rifiuto può essere vissuto come una sfida.
- Se l’altro continua ad insistere o diventa molesto, sarebbe bene prendere in considerazione anche una diffida ufficiale, perché in questi casi il confine tra love bombing e stalking può essere molto labile. In caso di dubbi in merito, il numero 1522 il servizio antiviolenza e stalking, può essere utile.
- Quando si tratta di superare una storia dolorosa, non ci sono scorciatoie. Prenditi del tempo per vedere le cose con maggior distacco, parlane con persone di cui ti fidi e che ti possono supportare o rivolgiti a qualcuno che può offrirti un sostegno professionale. Spesso ci si vergogna o ci si sente in colpa per quello che è successo, ma ricorda che non sei tu ad avere fatto qualcosa di male.
- Se hai difficoltà a vederla così, pensa a cosa faresti se capitasse a una persona a cui vuoi bene!
Come evitare un love bomber?
Uno spot pubblicitario negli anni ’80 recitava: “prevenire è meglio che curare”. Quando si tratta del nostro benessere psicofisico dovrebbe essere sempre la prima regola da seguire!
All’inizio di una storia è comprensibile avere la tentazione di lasciare “il mondo fuori” e vivere quel sentimento in maniera esclusiva e totalizzante. Non è saggio, però, investire tutto il proprio tempo e le proprie risorse nella relazione di coppia, isolandosi da famiglia e amici. L’amore ha bisogno di respiro per crescere, ed è sempre utile confrontarsi con chi ci conosce e ci è vicino in merito alle questioni di cuore!
La sfera sentimentale è solo una delle sfere di vita in cui possiamo trovare realizzazione, felicità e sentirci bene con noi stessi. Lavoro, interessi, sport servono a coltivare la propria autonomia e una relazione positiva con se stessi e il mondo circostante. Quando l’amore non è una necessità, ma una scelta è più facile scegliere bene!
È possibile riconoscere un love bomber?
Non esiste “il profilo del love bomber”. Alcune ricerche in merito, però, collegano questa pratica a una personalità di tipo narcisistico. Chi ha tratti narcisistici può apparire come una persona molto sicura di sé e con una buona autostima. Spesso questo atteggiamento è solo una facciata rispetto a una fragilità e una grande insicurezza che può venire gestita attraverso la ricerca di conferme da parte dell’altro del proprio valore. La seduttività, il controllo o la possessività sull’altro sono alcuni dei modi per assicurarsele.
Il love bombing descrive una pratica più o meno consapevole per coinvolgere emotivamente l’altro. Non è sempre facile capire se abbiamo di fronte un love bomber che ci considera un premio da vincere oppure una persona premurosa che coglie il nostro valore e ce lo dimostra! Possiamo, però, imparare a cogliere le differenze tra un comportamento genuino e uno artificiale e quando non è possibile, sapere che siamo stati oggetto di questa pratica può essere un aiuto per superare la sofferenza che comporta!
